Глубокое погружение в самого себя

Вечер. Очень чувственный вечер.

Есть вещи, которые могут наполнить тело чувствами, сильными эмоциями. Что-то покалывает… или даже не покалывает, а слегка жжёт в районе сердца.

Скорее всего происходят какие-то химические реакции. Да, но источник… не источник, а причина… не причина, а катализатор… не катализатор, а ключик. Ключик к чувствам. Ключик к чувствам, да. Слегка грустно, но в то же время радостно. Прямо, как влюбленность, когда первые несколько месяцев бегаешь, как прожжённый с этим приятным огоньком внутри. Чувство влюбленности, опьяненности. Откуда? Почему? По какой причине?

И вина ли фильма «Большие глаза», который открыл эти чувства? Или великолепной одноименной песни Ланы Дель Рей, вводящая в приятный транс.

Когда влюблен, хочется делать безумные вещи, трезвым умом которые объяснять лучше не стоит. Не за этим ли мы чувством мы гоняемся? Кто-то, меняя любовников/любовниц, кто-то, приобретая материальные вещи. Но кто-то это чувство со временем забывает, но оно не умирает — оно просто засыпает. Оно спит, но всегда готово проснуться. Нужен просто подходящий будильник, подходящий ключик.

И что делать, когда вновь ощущаешь этот огонек внутри? Сделать какую-нибудь безумную вещь. Например, опубликовать эти строки. Не оставлять их только на страницах своего дневника, а открыть свои чувства, показать свою уязвимость.

Не знаю, кто прочтет все это. Возможно такой же неуверенный в себе человек, как я, который относится к себе слишком строго. А как не относиться — рисовать, петь, играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, писать, продавать, да какой талант не возьми, находится у меня он в районе нуля.

Наблюдая, слушая, читая успешных людей вдохновляешься, но в то же время огорчаешься, глядя на себя. Конечно, одной стороной своего ума и сердца понимаешь, что нужно расти самому, развивать свои собственные таланты, доводить их до высокого уровня. Но в то же время на плече сидит другой советник, который говорит, что никакой ты не особенный, никаких талантов у тебя нет, как ты не прыгай. Хочешь — верь, хочешь — ставь цели, хочешь — пиши вдохновляющие фразы и носи их в кошельке или вешай на холодильник. «Ничего у тебя не получится» — говорит с ухмылкой он.

И кому же верить? И нужно ли верить кому-то вообще? И кто это говорит? Кто-то во мне? Какая-то сторона моей натуры? Тогда, кто слушает? Тот, благодаря которому мое тело открывает глаза каждое утро и встречает новый день. Тот, кто зажег жизнь 29 лет назад и поддерживает этот огонь все эти годы. Это я. Настоящий я, а всё остальное — это лишь иллюзия, туман, который пытается скрыть настоящего меня. И с каждым годом туман становится все плотнее и плотнее. И проходит время, когда начинаешь забывать и не верить, а просто идти изо дня в день.

Все действия, работа над собой, учеба, рост — куда все это направлено? В тело или во внешний материальный мир, или в отношения? А может стоит чуть приспустить вожжи и медленно начать двигаться сквозь туман. Страшно. Неуверенно. Без гарантий на успех. Без каких-либо гарантий, но двигаться вперед, присматриваясь, прислушиваясь. Ведь где-то в этом тумане находится настоящий я. Он сидит и спокойно ждет с улыбкой на лице. Он не думает не о хорошем, ни о плохом, он не строит планы и не пишет, чего он хочет добиться — он просто есть. Он просто есть в каждом из нас. Терпеливо сидит и ждет, иногда подавая знаки через чувства, мысли, идеи. Я хочу прислушаться. Я хочу найти его. Я готов искать. Я ищу.

Огонёк все еще горит в груди и на лице появляется улыбка. Кто это улыбается? Я, который проснулся этим утром и прошел этот день или настоящий я, приоткрытый прекрасным фильмом, который знает, что его вот-вот найдут. Улыбка как бы говорит: «Продолжай свой путь, прислушивайся к своему духу, телу и разуму. Слушай, что они тебе говорят, развивайся, пробуй разные вещи, особенно те, которые ты считаешь, что делать не можешь. Пиши, рисуй, пой, играй на гитаре, заводи новых друзей. И тогда возможно туман рассеется от твоих действий, зачастую пугающих и неуверенных шагов. Я здесь. Я есть.»

Что я могу сказать, на обычную рецензию это похоже мало, но именно фильм «Большие глаза» зажег этот огонек во мне. И всё написанное выше было написано под этим опьяняющим чувством. Как будто я выпил этот фильм и начал писать смски своей любимой девушке. На утро, конечно же, я буду сожалеть об этом, мне будет стыдно, но хей — еще не утро, поэтому это не кажется такой уж плохой идеей.

Что касается самого фильма, то грустно осознавать, что я не непризнанный творец, мастер своего дела, который чувствует несправедливость окружающего мира. И я не продавец, который за словом в карман не полезет и который слёту может нарисовать целую историю продать что угодно. Кто же я? Это мне еще предстоит узнать.

Остались вопросы? Задавайте через социальные сети!